糖果饼干屋

废柴兔……又挂了……orz



打不开所以写在这边吧。

从7月份开始我能感受到自身情绪的某种变化，是缓慢的，朝着看不见的黑暗方向慢慢倾斜，在扭曲和拉扯中一点点滑向深渊。
以往失眠睡不着会脑补一些cp的段子啦，有趣的梗啦，甚至是不有趣的梗或者两个世界观的碰撞会发生什么故事。但是现在失眠满脑子都在想死亡到底是个什么感觉，死亡之后会不会很轻松，再也感受不到任何事的那种轻松，以及死亡最具有可实施性的方法。
死后无知无觉才是真的解脱。
没有之一。

至于活着的人——
老子死都死了，还管活着的人干什么？！

关于父母，或许之前还会想想，至少会犹豫一下，但是现在，好像一切都变得无所谓了。
是啊，不管是谁，死亡之后这个世界都会继续，日子都会继续过下去，死亡的人消失后，被留下的人也依旧是日子照常过罢了。
谁都没有那么重要，谁都没有。
况且，那么重男轻女，那么喜欢儿子的一个女人，哪怕被自己的父亲轻视，也依旧重男轻女并且不吝惜将自己的想法大方的展示给女儿，那也只能心底默默说上一句抱歉我是个女儿，以及祝您今后得偿所愿罢。

老实说活到三十岁的时候我并没有觉得人生过半，但经历了流星的病逝之后，我才突然发现或许这个操蛋的世界并不像我之前以为的那样美好。它冷漠残酷难以理解，它不公任性像个怪胎，而我们只不过是它扭曲现象中的一部分罢了，有些人被扭曲的没那么严重，而有些人以为自己扭曲的没那么严重，更有些人突然发现原来自己已经扭曲得如此严重了。
我想我应该是最后一种人吧。

我已经很清醒地知道自己不适合任何伴侣，无论性别。
更知道自己的基因绝对不适合传递给未出生的孩子，无论性别。

有些人天生就不适合和另外一些人感情亲密，无论是友情还是爱情，友情需要友爱，爱情需要情爱，如果作为一个人已经失去爱的能力和感受爱的能力，那要怎样去满足其他人的感情需求呢？
我不确定自己是否需要他人的感情来填补人生，至少到目前为止，我还没有强烈意愿想和任何人发生情感方面的牵绊。如今更是糟糕到弱化至连亲情都很淡漠了。

以前和流星聊天的时候她有说过，这个世界上唯一自己能选的就是朋友，父母亲戚同学老师甚至是结婚对象和子女都是你无法自由选择的，能选择和谁交往的只有朋友，所以拓展自己的视野，主动或被动寻求更多的朋友，才是创造出不依靠其他人，自由自主的自我世界。

而就算是这样的世界，也太容易破碎了。
时间疾病死亡婚恋出国，爱好志向不同的渐行渐远，甚至是长久以来搁置的友情，都很容易如清晨的露水般消失，没有任何事是可以一直维系长远的。
如果非要寻求一段稳固且忠诚的感情，大概只有养宠物犬了。伴侣犬最长的寿命有十几年，至少人生中的十几年可以和它相伴。
越是去了解犬类的相关知识，就越是发现它们的好处，如果真的身边有一只伴侣犬，可能在走向死亡时也会稍微犹豫一下吧。


最近也在想，如果我也和流星一样有心脏病，第二天无声无息的再也无法醒来，是不是对我来说是最好的结局呢？
我现在没有主动去死，大概是因为活着是种习惯吧。
什么时候这种习惯才会消失呢？
说实话看人狼村游戏里村民被吊死时那句“来世再见”还挺羡慕的。至少，他们的告别如此完整。

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